Humor :)

Bolek7783

- Wyobraź sobie, wczoraj w cyrku byłem świadkiem, jak lew pożarł swego tresera! Co za koszmarny dramat!
- I co, kazano dopłacić wam za ten nadprogramowy numer?
- Ależ skąd...
- To gdzie ten dramat?!

CANIS MAJOR

- Wpadłbyś do mnie któregoś dnia po południu - zaprasza CANIS kolegę - mamy nowego psa.

- A nie pogryzie mnie?

- To właśnie chcielibyśmy sprawdzić...

bomberman

- Pani syn ciągle ściąga na klasówkach!
- Nic na to nie poradzę. Zdiagnozowano u niego zespół Torrenta.

CANIS MAJOR

Rozmawia dwóch facetów na ulicy:

- Wiesz, bardziej boję się gołębi niż wilków.

- Gołębi? Dlaczego?

- Myślisz, że wilk mógłby zrobić to samo z moim kapeluszem co gołąb?

Burkete

Akwizytor puka do drzwi. Otwiera mu dwunastoletni chłopiec. W ręku flaszka z wódką, w zębach papieros a w głębi mieszkania na tapczanie widać naga prostytutkę.
Zbity z tropu facet pyta:
- Przepraszam chłopczyku, czy jest może w domu tatuś albo mamusia?
A chłopiec na to:
- A jak Ci się k...a wydaje??!!!

pikalala

Kobieta wchodzi do baru i widzi kowboja siedzącego z nogami położonymi na stole. Ma on na sobie największe buty, jakie widziała. Spytała go, czy to prawda, co mówią o tym, że mężczyźni z dużymi stopami są dobrze wyposażeni. Kowboj uśmiechnął się szeroko i powiedział:
- Pewnie, proszę pani. Może przejdziemy się do mojego pokoju hotelowego i udowodnię to pani?
Kobieta chciała przekonać się na własnej skórze i spędziła z nim noc. Następnego ranka dała mu 100 dolarów. Rumieniąc się, kowboj powiedział:
- Dziękuję! To mi naprawdę pochlebia. Jak dotąd nikt nie zapłacił mi za noc ze mną.
- Nie ma się z czego cieszyć. Kup sobie za to buty, które pasują.

CANIS MAJOR

Drogą przez las wraca do domu lisica od fryzjera, strasznie głodna, a tu w krzakach słyszy: "ko ko ko ko ko ko,..."

Długo się nie zastanawiając, robi skok w krzaki, skąd po chwili szamotania wychodzi zadowolony wilk, i poprawiając futro mówi:
- Jak to dobrze znać języki obce...

Horis

Mama mówi do Jasia:
- Kup makaron włoski na jajkach.
Idzie Jasio do sklepu i se powtarza makaron włoski na jajkach, włoski na jajkach.
Zachodzi Jasio do sklepu i pyta:
- Ma pan włoski na jajkach?

Luminosity

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:
– Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
– Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
– A włosy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...

CANIS MAJOR

W czasie wizyty u bogatej ciotki mała Zosia spostrzega skórę z niedźwiedzia razem z łbem, rozłożoną w salonie. Chwilę się zastanawia, a potem mówi:

- My też mamy w domu psa, ale nie jest taki płaski...

klimas.1992

Pewien biznesmen postanowił zafundować sobie odmładzającą operację plastyczną. Po opuszczeniu kliniki zachwycony podbiegł do kiosku i zapytał sprzedawcę, na ile wygląda lat.
- Może 35...
- Ha! Doskonale! Mam 47 lat!
Potem poszedł do McDonalds i zapytał o to samo kasjerkę.
- Ma pan 32 lata?
- Nie! 47! - zakrzyknął uradowany.
Do domu wracał przez park. Na jednej z ławek siedziała staruszka.
- Babciu, jak myślisz, ile mam lat? - zapytał.
- Ja niedowidzę, synku. Ale mam taką metodę, że jak włożę ci rękę w rozporek, to poznam wiek.
- Dobrze. - zgodził się mężczyzna.
Starowinka wsadziła mu rękę w rozporek, gmerała, gmerała, gmerała, aż po dziesięciu minutach wyciągnęła i powiedziała:
- 47.
- Skąd wiesz?! - zakrzyknął zdumiony mężczyzna.
- A... stałam za tobą w McDonaldzie.

CANIS MAJOR

Z Faktów i Mitów.

Do szkoły nauki jazdy przychodzi staruszek.

- Chciałbym zapisać się na kurs prowadzenia autobusów.

- W pana wieku? Nie za późno dla pana?

- Nie... Byłem u lekarza na badaniach, żeby sobie przedłużyć prawo jazdy na moje auto, i on mi powiedział, że w moim wieku to najlepiej jeździć autobusem...

Malwa69

Pewien profesor lubił opowiadać pieprzne kawały i anegdoty na zajęciach. Grupka studentek była tym zirytowana i postanowiła, że następnym razem, kiedy zacznie jakąś opowiadać, wszystkie wstaną i wyjdą z sali. Profesor dał im okazję do zrealizowania planu już następnego dnia. Podczas zajęć powiedział:
- Mówią, że jest niedobór prostytutek we Francji.
Studentki spojrzały po sobie, wstały i ruszyły ku drzwiom.
- Moje drogie panie - powiedział profesor z rozbrajającym uśmiechem. - Następny samolot do Paryża odlatuje dopiero jutro rano.

CANIS MAJOR

Idzie Czerwony Kapturek przez las, podśpiewuje sobie. Nagle słyszy zza krzaka:

- Głupia Cipa, głupia Cipa. Czerwony Kapturek zagląda za krzak, a tam: wilk.

- Wilku, przecież się znamy od lat - pyta Czerwony Kapturek - jestem grzeczną dziewczynką, dlaczego mnie tak brzydko przezywasz? Idę do babci z prezentami, mam je w koszyczku...

- O, ja głupia Cipa, koszyczka zapomniałam...

stoneGG

Ojciec uznał, że jego syn za dużo czasu spędza grając na komputerze. Chcąc go zmotywować do większego wysiłku w nauce, powiedział do niego:
- Kiedy Abraham Lincoln był w twoim wieku, czytał książki przy świetle kominka.
Syn odpowiedział bez odrywania wzroku od komputera:
- Kiedy Lincoln był w twoim wieku, był już prezydentem Stanów Zjednoczonych.