Humor :)

Atha

Hi Hi, dobre Twisted Evil

Alka

Klikla

Nutella-chan

Ale te koty... tępe xD

Anja

"Mucha nie siada" Laughing

Atha

[link widoczny dla zalogowanych]

100krotka

adams

1.Pewnego dnia

...kiedy ptaki odlatywaly na poludnie, zblizala sie zima i takie tam terefere, jeden ptaszek opadl z sil i spadl na ziemie. Zimno bylo straszliwie, wiec organizm sie wychladzal i ptaszek stopniowo zasypial otulany ramionami zimy. Niespodziewanie ta droga przechodzila krowa i nasrala na ptaka. Ciepla kupa ogrzala jego zmarzniete cialo. Ptaszkowi zrobilo sie bardzo przyjemnie i zaczal spiewac z radosci. Uslyszal ten spiew kot, wyciagnal ptaszka z gowna i zjadl.

Moral:

1. Nie kazdy, kto na Ciebie nasra jest twoim wrogiem
2. Nie kazdy, ktory wyciagnie Cie z gowna jest twoim przyjacielem
3. Jesli juz siedzisz w gownie po uszy to morda w kubel

2.Gdybyś krzyczal przez 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni wyprodukowalbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filizanki kawy. (Nie wydaje mi sie to warte wysilku.) Gdybyś puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy wyprodukowalbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej. (No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!) Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelic krew na odleglośc 20 metrów . (O ludzie!) Orgazm świni trwa 30 minut. (W przyszlym zyciu chce byc świnią) Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcieciu mu glowy (Ciągle jeszcze myśle o tej świni.) Uderzając glową w ściane zuzywasz 150 kcal na godzine (Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy) Pchla moze skoczyc na odleglośc 350 dlugości wlasnego ciala. To tak jakby czlowiek skoczyl na odleglośc boiska. (30 minut... szcześciara z tej świni! Wyobrazasz to sobie?) Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych (Co moze byc tak smacznego na dnie stawu?) Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie. (Nadal chce byc świnią w przyszlym zyciu... stawiam jakośc nad ilośc) Motyle smakują jedzenie stopami. (Coś co zawsze chcialem wiedziec) Najsilniejszym mieśniem jest...jezyk. (Hmmmmmm......) Osoby praworeczne zyją przecietnie 9 lat dluzej niz osobyleworeczne. (Jezeli jesteś obureczny pownieneś wykalkulowac przecietną?) Slonie są jedynymi zwierzetami, które nie potrafią skakac (OK, to w zasadzie jest fajne) Koci mocz świeci w podczerwieni. (Zastanawiam sie komu zaplacono, zeby to zbadal?) Strusie oko jest wieksze niz strusi mózg (Znam takich ludzi) Rozgwiazdy nie mają mózgu. (Takich ludzi tez znam) Niedźwiedzie polarne są leworeczne. (Jak zmienią reke to bedą zyly dluzej) Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności. (A co z tą świnią ) A teraz skoro uśmiechnąleś sie prznajmniej raz wyślij to dokogoś kogo chcesz rozśmieszyc.

3.Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał.
Kierownik zagroził chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików.
Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na Cool

. Budziki nawet nie gdaknęły.
Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek
Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400 zł.
Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł od sztuki, dentysta na to:
- Tak ale dzisiaj jest niedziela..

4.09Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika
* Ojcze mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi,
samiczki, ale nie wiem czemu strasznie bluźnią.
* A co takiego mówią? zapytał ksiądz.
Kobitka na to: W kolko powtarzają: Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić?
Ojciec zniesmaczony myśli i myśli aż w końcu mówi: - ja tez mam dwie gadające papugi, samce, tylko ze moje cale dnie czytają Pismo Święte i
odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do zakrystii, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oducza twoje mówić brzydko.
Kobita się zgodziła i następnego dnia przyprowadza swoje nieznośne papugi do księdza. Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i
po chwili odezwały się papugi kobiety:
* Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na siebie i jedna mówi:
* Wyrzuć te książkę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane!

5.Żyrafa opowiada zajączkowi:

- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyję.

Sięgnę wszędzie, do każdej gałazki, a potem....

Pomyśl: każdy listek, który zerwę i przeżuję, wędruje potem tak dłuuuguo, dłuugo w dół... Ach... jaka to rozkosz...

Zajączek słucha, nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej:

- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę,

zaczerpnę wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej...

Moja szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze,

a ja wraz z nią... Ech, gdybyś wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyję...

Zajączek przechyla tylko lekko głowę i pyta:

- A powiedz... Rzygałaś kiedyś?

6.Nie wszytko co amerykańskie jest najlepsze:

Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmoladą i coś
tam jeszcze).Przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrawamy, zbieramy do
specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na
croissanty i sprzedajemy do Kanady.
- stwierdza pogardliwie Amerykanin żując swoją gumę.
Kanadyjczyk spokojnie kontynuuje konsumpcję porannego posiłku.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej
zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu,
przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady. - puentuje pytanie
Amerykanin żując gumę.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta nagle Kanadyjczyk.
- No, oczywiście.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników,
oddajemy do recyklingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy
do USA.

Sandra

ha ha ha ha ha ha ha !!! Beksa lala

Nutella-chan

Atha- te obrazki xD Beksa lala

"Szef jest online" xD <dostaje zadyszki>

Karolcia

Adams... Nie było takiego zdania z którego bym się nie śmiała.
Atha - "szef jest on-line". No nie wyrobię.

Sparrowka

Ten smok zwalił mnie z nóg Beksa lala

Dziwne, że też ten rycerz tego nie zauważył. Przepraszam, powinnam napisać: nie wyczuł.

Atha

[imghttp://www.humorpage.pl/obrazki2/ludzie/kupa_do_zrobienia.jpg[/img]

^ To jest autentyczne. Jak się kończycie śmiać po przeczytaniu tekstu, pomyślcie, jak się szkoła jednak przydaje...

[img]http://www.humorpage.pl/obrazki2/ludzie/gora.jpg[img]

Obawiam się, że za dużo dzieci ma takie zabawki...

Przyjrzyj się, to będzie chłopczyk!

Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę! W kosmos gołymi rękami..."

- Jaka jest pierwsza rzecz w życiu,jakiej uczy się mały Eskimosek?
- Nie jeść żółtego śniegu!

Drodzy parafianie, tu wasz ksiądz proboszcz: módlmy się za dzieci, które wsiąkły w prześcieradła!

Z lasu wyskoczyli zbóje
po kolana mieli.... spodnie
po kolana mieli spodnie
bo to modnie i wygodnie.
leci bocian ponad lasem
wymachuje swym... ogonem
wymachuje swym ogonem
pozdrawiając przy tym zone.
gdzies w Wenecji, na gondoli
jakas para, sie ... kollysze
jakas para sie kolysze
zaklocajac nocna cisze.
leci bocian, przed nim mucha
zaraz bocian ja wy...przedzi
zaraz bocian ja wyprzedzi
bo zlecieli sie sasiedzi.
na kamieniu siedzi glizda
mowi ze ja boli ... glowa
mowi ze ja boli glowa
bo to strefa atomowa....

W Tatrach na hali opala się naga blondynka. Po pewnym czasie usnęła. Przechodzący turysta zgorszony widokiem nagiego damskiego
łona przykrył je swoim kapeluszem. Przychodzi Baca, patrzy i mówi:
-O Jezusicku! Wciągnęło faceta!

Alka